humour

Bonsoir, allez je vous met 2 petites histoires amusantes.
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket et un ticket seconde classe.
La blonde répond:
Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.
L'hôtesse ne sait trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux  aussi pour que l'avion puisse décoller.
Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement elle se lève et se dirige à l'arrière de l'appareil dans la section des 2 ème classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dite à la blonde pour obtenir gain de cause...
Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque.

Savez-vous quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus lors de la fameuse cène?
Le ROMPIT
Car la bible dit: il prit le vin, il prit le pain et le rompit!!!

  Vous connaissez certainement des gens qui exagèrent car de tout temps il y en a eu et ils y en aura encore!!!
Voici de quoi rire par quelques citation de personnes qui exagèrent.
Le temps passe tellement vite quand on écrit que mon horloge vient de prendre 10 minutes de retard.
Au Mexique, il fait tellement chaud que le soleil plonge dans la mer avant de se coucher.
Mon grand-père est tellement vieux que sur sa carte d'assurance sociale, son numéro est écrit en chiffres romains.
Mon père est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier ce que c'est.
Mon frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour ne pas être obligé de se lever le matin.
Ma voisine est tellement petite que ses cheveux sentent les pieds.
Et pour ne pas finir ainsi,

je vous met une petite histoire.

Désireux de faire un cadeau à sa fiancée avant son départ pour l'Europe.

Un jeune homme très sérieux se rend à un magasin de nouveauté

et achète une paire de gants.

Sa soeur qui l'accompagne en profite pour s'acheter 2 paires de culottes en soies.

Surchargée de travail, la vendeuse se trompe

et envoie les paires de culottes à la fiancée.

Le cadeau est accompagné de la lettre qui suit:
Ma chérie, n'ayant pas le bonheur d'être près de toi pour ta fête,

je t'envoie un petit souvenir qui te dira où se trouve ma pensée en ce jour. Mon choix était difficile et si je me suis décidé à acheter cet article,

c'est parce que j'ai remarqué que tu n'en portais pas (des gants)

Mon coeur me conseillait de les prendre plus longs,

mais la vendeuse m'a affirmé que la mode était courte

et avec des boutons.
Elle-même en porte depuis trois mois et elle me les a montrés.

Ils sont à peine froissés et encore bien propres.
Oh! ma chérie, si je pouvais te les enfiler pour la première fois,

quel serait mon bonheur, mais je ne pourrais te voir pendant quelques jours. Je me résigne donc en songeant que la main de plusieurs jeunes les frôleront ( les gants) avant les miennes.
Mais j'espère que tu les porteras ainsi, tu penseras à moi plusieurs fois par jours en les enlevant....(les gants)
Je les ai essayés à la vendeuse qui semble avoir la même pointure que toi. Pendant ce temps-là, je les ai observés.

L'effet était ravissant et j'espère qu'il en sera de même pour toi.

Permets-moi de te donner un conseil quand tu les ôteras pour la premières fois: souffle dedans afin qu'ils ne restent pas humides et mets un peu de poudre pour qu'ils glissent mieux (les gants).

En attendant, je dépose un long baiser sur la peau qu'ils recouvriront.
  

La neige s'est remise à tomber encore plus cette fois la route est complément recouverte d'un tapis blanc.
 (Décidément les fêtes de fin d'années sont passées) mais Jésus à encore des oies à plumer!!! C'est à se demander ce qu'ils fêtes aux paradis ????
Mystère et boule de gomme.

Allez on y vas de bon coeur:
C'est Fifine (on vas la nommer comme ça pour ne pas faire de polémique) qui va à un bal bal costumé.
Alors, c'était bien cette soirée?
Oh, oui c'était super!!!J'ai dansé avec un homme génial qui était déguisé en Adam!
En Adam ? Et alors ? Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire: "être dur de la feuille" /  !!!

Un facteur remet une lettre arrivée par avion à un habitant:
Voilà une lettre par avion.
Menteur, je vous ai vu arriver à vélo!!!!

Les mensurations d'une femme idéale sont 90-50-41
90ans, 50millions en banque et 41 de fièvre

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie princesse" ?
Quand elle te laisse venir dans son palais....

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini jupe ?
Les 2 couvrent le minimum vital.

Me voilà maintenant dans toute ma spenleur de jeune de jeune fille, vous ne trouvez pas que je suis super jolie....

A force de courir, nous oublions le principal!!!!.
C'est celui de prendre le temps d'une pause pour rire et nous détendre.
Donc, voilà de quoi rire et nous détendre dans la bonne humeur.

Toto demande à son père:
Pourquoi travailles-tu la nuit?
Pour mettre mon travail à jour ! mon petit.

Au théâtre, 2 spectateurs vont au pipi-rom (water closed) pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation:
Qu'elle belle pièce!
Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous!

Dans une ferme, la femme d'un paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit.

Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison.
Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin,

c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.
Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne

au-dessus de sa femme et il dit bientôt:
Je vois votre bébé arriver, il est magnifique.
Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant.

Le docteur s'exclame bientôt:
Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre!
Au bout de quelques minutes, un second bébé,

une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit:
Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un!
Et le paysan de dire en se grattant la tête:
Dî
Dî
Dîtes moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire?

Connaissez-vous l'histoire de la grenouille mâle dépressive ? non et bien je vais vous la raconter.
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte)
Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond: Ouais! Super. Et où est-ce-que je vais la rencontrer ?
A une partie sur la mare:
Le voyant hésite et répond:
Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie.

Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
Mais comment il fait pour boire ?
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur?
Parce-qu'ils ont peur de la souris.

La petite dernière pour ce soir
C'est une femme qui va chez le médecin:
docteur, il m'arrive un truc bizarre: quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les sein qui remontent!
ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge: en effet ses deux seins remontent.
ça alors dit le médecin c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
Oui, docteur. Elle remet son soutien puis le retire aussitôt et de nouveau hop, les seins remontent. Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...Vous savez ce que c'est ? demande la patiente.
Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.

Et voilà se sera tout pour ce soir, il faut en garder pour la prochaine fois.

Pour bien commencer la semaine voici les petites histoires drôles du lundi.
Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans la chambre pour le raser comme on le fait toujours dans ce cas .
Après l'avoir savonné, elle lui soulève la petite chose et commence son travail.
Au bout de 2 minutes, le gars lui dit: Maintenant, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...

Trois gamins discutent dans la cour de récré.
Le 1er dit: mon père, il a une Ferrari qui fonce à 380 km/h. Le 2ème dit, ben moi mon père, il a un jet privé qui vole à plus de 1000km/h, c'est le pied çà!
Le 3ème quand à lui dit: ben moi, mon père, il a une vieille 2 CV, il travaille à la poste et quand il a fini le boulot à 17h, ben il est à la maison à 16h30.

Adam va voir Dieu et lui dit:
Seicneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais avoir une compagne ?
Une compagne? pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.

 

 
Comme ça... Ah dit Dieu, elle va être bien! Je veux continue Adam.
Mais Dieu reprens: Une compagne comme ça, ça va te coûter....Hmmm...disons une jambe.
Une jambe! Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
Et si elle était un peu moins bien ? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ? Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça te coûter qu'un bras!
Un bras! Dis-moi, qu'est-ce-que je peux avoir pour une côte?


 

 Un petit moment de détente en votre compagnie.
Cela nous fera le plus grand bien...

C'est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir.
Elle se tourne vers son mari et elle lui dit:
Tu vois! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière!

Des parents expliquent à leur petite fille qu'elle va avoir un petit frère:
Comment tu veux l'appeler ton petit frère ?
Autorail!
Mais c'est pas un nom ça !
Et alors, vous m'avez bien appelée Micheline !

Un client appelle le serveur:
Eh bien, garçon mon andouille n'arrive pas vite !
Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !

Un clochard à son copain:
Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
Ben...je me gratte.